Esta carta os la mando porque no sé qué explicación dar a lo que me está pasando.
El año pasado murió mi madre y desde que se fue he perdido por completo el deseo. Pensé que se me iría pasando pero parece que no es así y creo que me estoy obsesionando.
Mi marido dice que no me preocupe pero yo he intentando hacerlo para darle gusto pero me es imposible. Solo quiero que me abrace y me bese.
Inés.- Zaragoza.

Estas pasando lo que se llama un duelo, que es la pena que se siente cuando se pierde a una persona muy querida. Tiene todas las características de una depresión, pero se pasa siempre. El tiempo es como un bálsamo que va haciendo que esa herida tan honda que queda cuando una persona querida se muere se vaya cicatrizando. A unas personas les cuesta mas y a otras menos, pero todo el mundo termina por olvidar el dolor y solo recordar a la persona. El primer síntoma que aparece cuando hay una pena es la falta de deseo sexual, pero lo peor que se debe de hacer es forzarlo porque solo se consigue agravar la situación. Pídele a tu marido que te abraza y te bese y veras como poco a poco tu deseo volverá a aparecer. Y no piense que el lo necesita, él te necesita a ti.

Tengo 28 años y he recibido una educación muy rígida y estricta, lo que no ha facilitado nada las relaciones sexuales con mi novio, a pesar de que ya llevamos bastantes años saliendo juntos me costó mucho esfuerzo superar mis complejos y miedos.
Nuestro problema es que no llegamos a tener relaciones sexuales completas. Usamos otras alternativas para disfrutar sexualmente, pero no hemos logrado llegar al coito. Mi novio introduce parte de su pene pero sin completar nunca la penetración y no es porque sea eyaculador precoz, ni mucho menos. Aunque disfrutamos igual des sexo a mi esto me tiene muy preocupada y obsesionada, no sé si es culpa mía y suya o se los dos. Lo hemos hablado varias veces y he intentado que vayamos a ver a un especialista pero el no quiere y me dice que no me preocupe que poco a poco lo lograremos, pero sinceramente yo creo que tenemos un problema.
Yolanda.- Asturias

A veces los problemas son problemas porque creemos que son problemas, si estáis disfrutando de vuestras relaciones sexuales el que la penetración no sea completa no tiene ninguna importancia. A veces la misma vagina no es tan grande para albergar el pene por completo. A veces la musculatura de la entrada no se relaja lo suficiente para que el pene se deslice totalmente dentro.
Si este es vuestro caso y tú no sientes ninguna clase de dolor a malestar lo mejor es usar algún tipo de lubricante vaginal de los que con el nombre de Yelly venden en las farmacias, también sirve la vaselina no perfumada ni mentolada y la saliva que es un muy buen lubricante natural.
Tu novio tiene razón no hay que preocuparse por estos detalles, en las relaciones sexuales lo ideal no existe, todo lo que produce placer es bueno, la vagina es como un puño cerrado y se adapta al contenido como un guante cuando el pene entra en ella el cuello del útero se va desplazando por el empuje del pene, de tal manera que siempre esta tocando el glande, por lo tanto la profundidad de la penetración no tiene ninguna importancia.

Soy un varón de 43 años, hace 19 que nos casamos u nuestra vida sexual siempre ha sido muy buena. Pero desde hace un tiempo cuando vamos a hacer el amor todo va de maravilla, con nuestras caricias previas, besos etc., hasta que sin casi darme cuenta a la mitad del coito se me va bajando la erección, hasta que es imposible la penetración, yo me cabreo, ella dice que no le importa pero yo intuyo que se queda con las ganas y por eso me da rabia. ¿No podría darme algún consejo para que esto no me volviera pasar?
Escorpio.- Valencia

Si pierdes la erección después de la penetración la única causa posible es que la penetración te esta generando ansiedad. Cuando en el cerebro aparece alguna señal de alarma lo primero que hace es mandarle una orden al pene para que se recoja por si las moscas.
El pene es un órgano muy sensible a cualquier síntoma de miedo y reacciona encogiéndose. Reflexiona y busca qué te puede estar produciendo miedo, puede ser que no desees tener mas hijos y el método que estáis usando no te merece suficiente confianza, o puede que sientas que tienes que “cumplir” y sea eso lo que te está generando la ansiedad.
Una vez que descubras lo que te está angustiando, es bueno que durante algunas sesiones os “prohibáis” el coito para que la ansiedad vaya disminuyendo, después os recomiendo que tu te coloques bocarriba y dejes que ella se sitúe sobre tu pene y se quede sentada sobre él sin hacer ningún movimiento para que tu pene vaya descubriendo que no hay ningún peligro y que en esa situación no tiene nada que temer.
Si lo repetís durante algunos meses veras como toda esa ansiedad va desapareciendo como una mal sueño.

Soy una chica de 25 años que quisiera saber por qué tengo miedo a la primera experiencia sexual. He salido con varios chicos y me siento a gusto y feliz con besos y caricias, creo que también me siento excitada sexualmente pero cuando empiezo a notar o creo yo que esta llegando el momento de tener relaciones sexuales completas me echo para atrás y salgo corriendo. Al principio pensaba que era por cuestiones morales pero me he dado cuanta de que no soy tan religiosa en otras cosas y que en realidad lo de la virginidad hasta el matrimonio es una excusa, lo que tengo es un miedo atroz ¿Qué puedo hacer?
Luisa.- Zamora.

Lo que te pasa se conoce con el nombre de coitofobia, es decir, miedo a las relaciones sexuales, suele darse en personas muy religiosas que han aprendido que es eso es algo peligroso que puede dañar su alma, pero también se da en personas que tienen miedo a las consecuencias de la relación sexual como son las enfermedades o los embarazos, en este caso lo mejor es ser muy consciente de lo que está desencadenando el miedo y ponerle el remedio mas adecuado, como son métodos anticonceptivos efectivos como la píldora o el preservativo.
También hay un tipo de miedo a las relaciones sexuales que está relacionado con el dolor que se suele asociar con la primera relación sexual, este dolor no se produce si la mujer está excitada y relajada, lo que duele no es el himen ni la musculatura de la vagina, lo que duele es el miedo al dolor que produce una contractura de la musculatura del orificio vaginal y que hace que la penetración sea muy dolorosa.
Si quieres que ese miedo que sientes vaya desapareciendo usa el remedio más efectivo que tienes a mano, que es tu imaginación asociada a la masturbación.
Busca un lugar tranquilo, relajado donde nadie pueda molestarte, elige una música bonita que te motive y empieza imaginar una relación sexual con el chico que mas te guste, asocia tu imaginación a tu masturbación y cuando llegues a la penetración introdúcete un dedo lubricado con un poco de vaselina neutra, mantén el dedo dentro de tu vagina el tiempo necesario para darte cuenta de que no duele, repite el ejercicio hasta que consigas introducirte tres dedos, verás como el miedo va desapareciendo.

Os escribo porque desde hace una tiempo me está pasando algo que me tiene preocupada, un día cuando mi marido y yo estábamos haciendo el amor, me mordió en el hombro cuando estaba casi a punto de llegar y aquello me hice sentir algo que no había sentido hasta entonces.
Desde aquel día me he dado cuanta que necesito un poco de dolor para excitarme y que mis orgasmos son mejores cuando están asociados a dolor.
Se lo he dicho a él y no parece importarle pero a mi me preocupa porque estoy empezando a pensar si no seré masoquista.
Rosa.- Aguilar de Campoo.-

El dolor y el placer suelen estar asociados, hay muchas personas que necesitan, como tu, sentir un poco de dolor para que el placer sea mayor. El sistema nervioso es complicado y un gran desconocido, es como un gran red que desde la cuna creando sus propias asociaciones la mayoría de ellas inconscientes, por lo que cuando aparecen no es bueno ni darles nombre ni sentirnos culpables por ellas.
Seguramente tu pareja y tú sin querer habéis descubierto un nuevo camino para disfrutar de vuestras relaciones sexuales. El sado-masoquismo es otra cosa, es una compulsión que no permite disfrutar más que con grandes dosis de dolor propio o ajeno. Y no creo que, por lo que cuentas este sea vuestro caso.
Olvídate de otras consideraciones y disfruta con este nuevo juguete. La única recomendación que os hago es que cada uno respete los límites que el otro imponga.

Somos una pareja y te escribimos los dos porque nuestra relación no funciona como debería.
Mantenemos relaciones sexuales desde hace tres años, pero desde entonces todavía no he tenido un orgasmo.
Al principio no me preocupaba porque pensábamos que era debido a la falta de experiencia, pero ahora, no solo me preocupa, sino que me obsesiona, hasta tal punto que estoy perdiendo por completo el apetito sexual, lo que está deteriorando a pasos agigantados nuestra relación porque unas veces le hecho la culpa a él y esto le cabrea y otras me la hecho a mi y me deprimo pensando que no soy normal. Necesitamos ayuda. ¿Qué podemos hacer?
Sagitario y Leo.- Navelda.

No me decís que tipo de relaciones sexuales mantenéis por puedo imaginar que la penetración es la técnica estrella y a eso se debe que tú no consigas nunca un orgasmo.
La penetración no es la técnica más adecuada para que las mujeres consigan su orgasmo. Nuestro órgano de placer, el clítoris, está tan alejado del orificio vaginal que el pene no lo estimula de ningún modo.
Dile a tu pareja que te acaricie toda la piel y tú olvídate de buscar el orgasmo en la relación. Busca solo sentir. Si tu cerebro está ocupado con pensamientos negativos. Si lo tienes en marcha durante la relación difícilmente podrá desconectarse y dejar que “el piloto automático” funcione.
El orgasmo es un reflejo y como casi todos lo reflejos puede inhibirse si el cerebro lo manda. Por eso lo mejor es dejar de pensar y solo sentir.
Busca tu orgasmo primero por caricias en el clítoris para que sepas bien como conseguirlo. Luego podrás seguir estimulándote como te gusta durante la penetración.
La regla de oro para tener un orgasmo es no buscarlo. Lo tienes escondido en tu piel y cuando menos te lo esperes vendrá.

Soy un chico de 24 años y creo que lo que me pasa no es normal. En principio no me masturbo nunca, suelo eyacular en sueños, creo que excesivamente puesto que hay semanas que me pasa todos los días e incluso varias veces en una noche (hay que veces que recuerdo el sueño pero otras muchas ni siquiera me acuerdo de haber soñado). También me pasa viendo películas, cuando las escenas son un poco fuertes o yo imagino que lo son, sin tocarme ni nada.
Desde hace unos meses estoy con una chica, no hemos tenido todavía relaciones sexuales completas pero en cuanto estoy cerca de ella, tengo una erección y se me escapan algunas gotas de semen. Ya sé que esto es normal cuando se tienen relaciones pero por una simple erección no lo entiendo. También me ha pasado tocándola a ella y sin que ella me toque a mi. Me gustaría saber si esto que me pasa es normal o a qué se debe.
José Piscis.- Almería.-

Lo que te pasa es perfectamente normal, eres una persona joven y estoy segura llena de vida, y la vida tiene sus deseos, independiente de lo que piense o crea tu cabeza. Les sucede a todos lo hombres, los estímulos eróticos que te llegan del exterior provocan la producción de espermatozoides y estos tienden a buscar su objetivo, eyacular, como no te masturbas, tu mente provoca un sueño para poder liberarse de la tensión, la frecuencia de estos desahogos depende de lo estimulado que estés, dos o tres veces en una noche no son tantas como tu crees. La respuesta a lo que te pasa la tienes al alcance de la mano. ¡Y nunca mejor dicho! Mastúrbate cada vez que tu cuerpo te lo pida, si no eres capaz de sentir está necesidad porque tu educación ha sido muy estricta en este sentido, hazlo voluntariamente todas las noches o todas las mañanas como mejor te convenga. Cuando su deseo pueda expresarse sin represiones, verás como eres muy capaz de controlar esas desagradables erecciones. Al organismo no se le puede llevar la contraria lo que hay que hacer es canalizar los impulsos, no reprimirlos.

Soy una chica de 22 años y llevo un año saliendo con un chico. Hace varios meses que mantenemos relaciones sexuales. La primera vez que tuve relaciones yo no sangré y aunque le aseguré a mi novio que yo era virgen se mostró bastante incrédulo. Mi consulta es la siguiente ¿Es posible que ocurra esto? ¿A qué puede deberse?
África. Almería.

No solamente es posible sino que suele ocurrir con mucha más frecuencia de la que se piensa, sobretodo en mujeres mayores de 18 años. El himen es una telilla que recubre el orificio vaginal para protegerlo de infecciones antes de que se produzca la primera regla, una vez que ha ocurrido este fenómeno ya no tiene función y empieza a reabsorberse, de tal manera que una chica mayor que hace una vida activa y deportiva es posible que ya no tenga mas que vestigios de su himen y que al tener la primera relación no sangre. La virginidad es un fenómeno psicológico y el sangrar o no, no indica nada, si ese chico no cree tu palabra en algo tan simple posiblemente tampoco te crea en cosas mas importantes. ¿Le preguntaste tu a él si era virgen cuando tuvisteis la primera relación? ¿En caso afirmativo o negativo ¿Te hubiera importado? Pues no consientas que a él le importe tu pasado, sea el que sea, porque solo tú eres responsable de tu propia vida

Te escribo desde Cuba, soy una chica de 27 años y desearía que me ayudaras a salir de esta duda que tengo. Mi problema es que me casé a los 20 años y al principio todo iba muy bien, me sentía profundamente atraída por mi marido y las relaciones eran muy emocionantes, pero al cabo de dos años se me fueron pasando a las ganas, era feliz y le quería mucho pero ya no me apetecía tanto y notaba que se había perdido la magia. Pensé que ya no le quería y nos separamos. Hace tres años conocí a otro chico que me hizo sentir de nuevo y creí que era el hombre de mi vida, es muy bueno y cariñoso y hace todo lo posible para que yo me sienta bien pero hace como medio año me ha empezado a pasar lo mismo, está empezando a dejar de atraerme y aunque le quiero pienso que si no hay sexo es que algo va mal ¿Qué me pasa? Todo es perfecto y cada vez me siento mejor a su lado pero en el sexo cada vez me siento mas fría.
Nivia. Las Tunas. Cuba.

Te está pasando lo que les pasa a muchas personas que confunden atracción sexual o deseo con amor, no son la misma cosa y aunque a veces van juntas parece que se desarrollan en direcciones opuestas. La atracción sexual o enamoramiento se produce bruscamente, como algo irremediable y el deseo sexual se manifiesta como un fenómeno biológico ajeno a la voluntad del que lo siente, parece que es el deseo el que lo mueve todo y la voluntad no actúa.
El amor nace poco a poco, se va desarrollando a través del roce y el conocimiento, tiene los ojos bien abiertos y aparentemente es poco intenso pero lo mismo que el deseo sexual desaparece en el tiempo unas veces bruscamente y otras poco a poco, el amor va creciendo y se va alimentando del día a día, de los pequeños detalles, de la ternura y el conocimiento, de la comprensión y el reconocimiento, el sexo es impetuoso y exigente, el amor es tranquilo y reposado, el sexo es la aventura que hace perder la cabeza, el amor es el refugio cálido que nos permite actuar sin miedo. Hay personas que prefieren vivir en el amor aunque su vida no sea tan emocionante y hay otras que prefieren la enajenación del enamoramiento. Todo está bien pero lo que esta claro es que en la mayoría de los casos hay que elegir o el deslumbramiento del sexo o la tranquilidad del amor. Tú verás lo que prefieres. No se pueden tener las dos cosas.

Estoy casada desde hace tiempo y mis relaciones sexuales no funcionan. Antes era distinto, era muy mas apasionado y yo me excitaba mucho en cuanto me tocaba, me sentía feliz y eso que nuestras relaciones sexuales eran esporádicas porque no teníamos donde hacerlo, pero ahora las cosas no van bien, ya desde el viaje de novios no fueron bien. No lo hicimos lo que se supone que deben de hacerlo unos recién casados. Me sorprendió mucho y mi idea de un viaje de novios que todo es disfrute y maravilloso se convirtió en un simple viaje de compañeros. Me decepcionó bastante que no tuviera ganas de hacer el amor, lo hacíamos de tarde en tarde y durante el día no estaba nada cariñoso conmigo la verdad es que me dolió mucho su comportamiento. Cuando volvimos y después de que se pasaran los nervios de la boda intenté que habláramos de ello pero no me da ninguna contestación, se calla y ya está. Lo peor es que ya no me excito como antes y ante su desgana y su indiferencia reacciono enfadándome con él y he llegado a pensar en separarnos, pues para mi es muy importante sentir que le gusto y que me desea. ¿Qué crees tu que le está pasando?.
Libra .Granada

No puedo decirte que le está pasando si el no te lo dice pero puedo imaginar algunas cosas. No todo el mundo tiene los mismos niveles de deseo. Hay personas que con una vez al mes o menos se sienten satisfechos y hay otras que necesitan mucho mas. Son diferencias de frecuencia que si se comprenden no crean mas problemas, pero cuando el deseo bajo va acompañado de falta de reconocimiento, es decir, cuando la pareja no esta de acuerdo en las demostraciones de afecto posiblemente la causa es mucho mas profunda e importante. Hay personas que se casan desde la cabeza, eligen un/a compañero/a de viaje agradable y comprensivo/a que produzca una vida tranquila y plácida, otros eligen desde el corazón y busca a alguien que les manifieste su amor y su ternura que les apoye y les de calor y otros eligen desde el sexo y desean sentirse reconocidos sexualmente, sentirse que son el objeto del deseo del otro. Si la elección no coincide en el plano, si uno a elegido desde la cabeza y otro desde el sexo.

No sé como empezar esta carta por qué me da vergüenza contar lo que me está pasando. Empecé a salir con un chico muy agradable y que me pareció encantador, me sentía muy enamorada pero un día que estábamos muy a gusto me dijo que era seropositivo. Sentí como si el mundo se me desplomara sobre la cabeza, él lo notó y me dijo que si quería que nos dejáramos de ver, pero en ese momento me sentí como una rata y le dije que no que yo le quería y que no me importaba. Pero no es verdad, me importa mucho, me da un miedo atroz y no sé como decírselo sin que se sienta dolido. Por eso he dicho que me da vergüenza, porque después de llenarme la boca diciendo que no hay que discriminar a nadie ahora me encuentro con que yo soy la primera en discriminar. Me siento fatal ¿Qué hago?
Lourdes. Madrid.

No tienes que tener vergüenza con tus sentimientos, ellos saben mas que tu. Una cosa es no discriminar que quiere decir no tratar de otra manera, no dar de lado, no señalar con el dedo y otra muy distinta es elegir a la persona con la que quieres pasar toda la vida. Lo normal es que nuestra biología (en la que no tenemos ni arte ni parte conscientemente) nos empuje a elegir a personas sanas tanto física como psíquicamente, porque estamos eligiendo a alguien para compartir toda nuestra vida , alguien que nos acompañe en la vida y aunque si bien es verdad que nadie tiene la vida asegurada, el primer nivel de elección es el de la salud, por eso las personas que no parecen saludables no son atractivas, otra cosa muy distinta es cuando la enfermedad se presenta cuando los vínculos amorosos ya están establecidos. No puedes seguir con una persona que te da miedo, procura dejarlo con suavidad sin que se sienta herido, pero déjalo cuanto antes, nadie se merece que alguien este a su lado solo por lástima.

Soy una chica de 20 años, desde hace dos tengo novio y desde hace tres meses vivimos juntos. Tomo anticonceptivos orales desde hace poco mas de un año y desde entonces a veces la penetración me resulta dolorosa y desde que vivimos juntos no se si por el recuerdo del dolor o por que ya lo tengo metido en la cabeza, el caso es que, nunca me apetece y cuando lo hago para desahogar a mi pareja me resulta mas doloroso aún. ¿Qué me pasa? Me dijo el ginecólogo que todo estaba normal.
María. Baleares.

No existe ninguna relación entre los anticonceptivos orales y el dolor en la penetración, pero lo que sí suele suceder es que a nivel inconsciente algunas personas tienen asociada de tal manera la reproducción a las relaciones sexuales que cuando aquella posibilidad desaparece, desaparece también el deseo. Si no hay deseo, la vagina ni se relaja ni se lubrica y si esto es así la penetración es muy dolorosa, y el dolor refuerza la falta de deseo. Como la mayoría de estos sentimientos se encuentran profundamente enterrados en el inconsciente es muy difícil resolverlos, es un proceso que lleva algo de tiempo. Lo primero y muy importante es que hables con tu pareja y le expliques claramente lo que te sucede para que nunca vuelvas a tener relaciones sexuales por el, hay otros medios para que el quede satisfechos a parte de la penetración, incluida su masturbación. Os aconsejo que dejes de tomar la píldora y que durante bastante tiempo no tengáis relaciones sexuales completas para que ese miedo al dolor vaya desapareciendo y luego cuando tu notes que tu deseo y tu excitación han vuelto las primeras veces introdúcete los dedos( uno primero y después dos) para que tu cerebro vaya dándose cuanta que ya no duele, y solo cuando sientas que el miedo al dolor ha desaparecido podéis intentarlo de nuevo con preservativo y parando en cuanto tu notes que te duele o te puede doler. Así poco a poco y despacito irá desapareciendo ese reflejo doloroso que hace que el orificio vaginal se contraiga y duela. Cuando hagáis la penetración varias veces con placer y sin dolor puedes volver a tomar la píldora.

Tengo 34 años y estoy casado con una chica de 29, tenemos tres críos y nos queremos mucho. Pero desde antes de casarnos y hasta ahora me he sentido profundamente atraído sexualmente por las mujeres maduras y mas que maduras. Me atraen y las deseo con una fuerza que me quita el sentido. Necesito hacer el amor con ellas, besarlas, acariciarlas. Ya he tenido problemas porque se le he manifestado a algunas y se lo han tomado mal. ¿Estoy enfermo? Desear personas mayores ¿es normal?
Josep.- Barcelona

Los objetos de deseo nunca son anormales a menos que se conviertan en una obsesión y no permita desarrollar una actividad sana y natural. Son muchas las personas que eligen para compartir su vida, ya sea sexual o afectiva, personas con una gran diferencia de edad. Es problema que tu planteas, creo, es que ya tienes una pareja sexual con la que parece te llevas bien y lo que estas buscando es darle salida a un deseo morboso que posiblemente hayas reprimido al elegir la compañera de tu vida. Lo malo de los deseos morbosos, es decir, asociados a sentimientos de culpabilidad, es impulsan realizar actos que en si mismos llevan implícito el castigo, por esto cuando te diriges, como dices, a las personas que te gustan, lo hacer mal o de forma inconveniente y esto te lleva al fracaso. Con este tipo de deseos hay que mostrarse muy realista, primero reflexiona sobre el riesgo que corre tu relación si tu pareja se entera de que le estas siendo infiel. Segundo contéstate a una simple pregunta ¿Si tanto te gustan las personas mayores, como es que elegiste una mujer más joven que tu para casarte? Este tipo de deseos no son anormales desde el punto de vista sexológico, pero suelen ser peligrosos desde el punto de vista social, si el impulso es tan fuerte que te lleva a intentar torcer la voluntad de las personas por ti deseadas. En sexología todo deseo es bueno siempre que no haga daño a nadie.

Soy una chica de 21 años, llevo saliendo con mi novio que tiene 23 años, año y medio y hace bastante tiempo que mantenemos relaciones sexuales muy placenteras y agradables, pero nunca podemos llegar a la penetración porque él no puede mantener la suficiente erección. Cuando él se masturba a solas siempre llega al orgasmo, en cambio cuando yo lo hago no logra llegar. No se si en esto tendrá algo que ver el que haga seis meses que le operaron de fimosis y el que él sea virgen. Agradecería que nos diera una solución al problema y nos dijera si es de carácter físico o psicológico. Muchas gracias.-
Libra. Sabadell

El problema que tiene tu novio es estrictamente psicológico, si fuera orgánico NUNCA tendría erecciones pero si como dices es solo cuando queréis hacer la penetración, y en los demás casos, masturbación , juegos etc. si la tiene está claro que es precisamente la penetración lo que le esta provocando esa disfunción erectiva. La causa es la ansiedad que le produce la relación. La mayoría de los chicos creen que en la relación deben cumplir, deben quedar bien, deben sacar nota, deben hacer que su chica quede absolutamente satisfecha, de modo que se enfrentan con la relación sexual como una tarea muy costosa y a veces peligrosa porque en ella esta en juego su propia identidad y su autoestima. Por eso pierden la erección, tanto la erección como la eyaculación y el orgasmo son reflejos que se generan en la médula espinal y que están fuera del control del cerebro superior, si este pretende controlarlos lo que sucede es que se inhiben, que es lo que le está pasando a tu novio. Lo que os recomiendo es que dejéis de intentar la penetración y cualquier otra práctica que a él le produzca ansiedad, solo el tiempo y la tranquilidad pueden hacer que los niveles de ansiedad vayan bajando hasta desaparecer. La operación de fimosis nada tiene que ver con el problema pero el hecho de ser virgen si, y sobre todo que tu eres tan importante para él que tiene mucho miedo a perderte. Y es ese miedo lo que le paraliza. Tu puedes hacer mucho por ayudarle dándole a entender con tu ternura y tu cariño que lo que le pasa no es importante para ti y que tiene otras cosas por las que le quieres.

Soy una chica de 22 años y estoy muy preocupada. Hace dos meses que salgo con un chico y cada vez que nos ponemos a mantener relaciones sexuales no tiene erección. Hemos intentado de todo, hasta el sexo oral y nada. El dice que esto no le ha pasado nunca con otras mujeres, que le está pasando desde hace un año y que cuando esta solo en su casa y piensa en mi se le pone en erección y se masturba bien. ¿Puede ser que esté muy estresado? ¿Qué me aconsejas?
Ana Belén.- Mieres.

Efectivamente puede ser que tu pareja esté muy estresado y por eso no tenga erecciones cuando está contigo pero en ese caso tampoco las tendría cuando esta solos. Yo creo que lo que realmente le pasa, es que en algún momento de su vida sexual tuvo uno o varios episodios de falta de erección posiblemente a causa de la ansiedad o del estrés, pero lo que ahora le está sucediendo es que está asustado y tiene miedo a volver a fallar. El miedo y la respuesta sexual son incompatibles por eso no tiene erecciones cuando está contigo, porque tiene miedo a quedar mal y si las tiene cuando está solo porque a si mismo no tiene que demostrarse nada. Lo mejor que podéis hacer es prohibiros las relaciones coitales durante algún tiempo, esto no quiere decir que no tengáis sexo entre vosotros, lo único que quiere decir es que no hagáis penetración. Solo la seguridad de no tener que cumplir, puede ir borrando esa sensación de miedo que tiene ahora. Tu puede ayudarle mucho, sintiéndote feliz y a gusto con él y no exigiéndole nada, de momento. Cuando su pene vaya perdiendo el miedo verás como reacciona solo, pero ni siquiera en ese momento os forcéis a hacer nada. Dedicaos a jugar con las manos o con la boca pero no intentéis la penetración hasta que él no se sienta seguro y fuerte. Dile que no se haga el duro que no merece la pena.

Soy una mujer de 23 años felizmente casada, tengo un niño de 11 meses y mi problema es el siguiente. Desde que he tenido el niño, he empezado a tomar pastillas anticonceptivas, y no sé si por el niño o por las pastillas, el caso es que, me han disminuido muchísimo las ganas de hacer el amor. Él lo entiende, pero a mí me sabe mal porque le quiero muchísimo. Antes nunca teníamos problemas y nos gustaba mucho hacerlo, no sé que es lo que me ha pasado.
Elia.- Girona.

El nacimiento de un bebé es un acontecimiento que, la mayoría de las veces, altera los ritmos de los padres. El sexo no es ajeno a estos ritmos y los mismo que una enfermedad, un disgusto o unas vacaciones pueden mejorar o empeorar la frecuencia de unas buenas relaciones sexuales, la llegada de un nuevo miembro a una familia también modifica las costumbres sexuales. Es cierto que algunas mujeres bajan la frecuencia de su deseos los dos primeros años de la vida de sus hijos pero la mayoría recupera el deseo espontáneamente si no se preocupan por ello y no empiezan a comerse “el coco” los conflictos no están en las cosas, que son como son, están en lo que creemos de las cosas. La píldora puede producir una falta de deseo en los primeros meses del tratamiento pero luego desaparece. El mejor consejo que puedo darte es que busquéis un espacio y un tiempo para vuestra relación, a lo mejor alejándoos del niño para recuperar la sensación de pareja que teníais ante de que el niño naciera. Es mejor “quedar” y hacer una fiesta aunque sea poco frecuente que sentirse culpable y hacerlo sin ganas porque el otro “lo necesita”. Establecer ritmos también es bueno, crear hábitos, como salir a cenar los viernes o quedar con amigos los miércoles para ir al cine, el sexo también necesita su planificación y estar en vuestra agenda como cualquier otra actividad placentera.